Un peu d’humour (juin 2019)

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Dimanche 30 juin 2019

Excès de vitesse.

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Samedi 29 juin 2019

Bricoleurs, bricoleuses.

C’est  une blonde, qui retournant à sa voiture constate qu’un des pneus est crevé.

J’ai quand même beaucoup de chance, pense t’elle,   » il n’y a que le bas du pneu qui est crevé. »

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Vendredi 28 juin 2019

Plan drague (suite et fin)

Coucou beauté,  je t’offre un verre ?

Oublie le verre, gagnons du temps.  Tu ne préférerais pas plutôt aller directement chez toi ?

euh…. oui d’accord.

Parfait . …Rentre bien.

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Jeudi 27 juin 2019

Canicule

Ceux qui ont l’habitude de brasser de l’air, ne changez rien, on compte sur vous.

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Mercredi 26 juin 2019

Plan drague

On échange nos 06

Non, le mien me plait bien.

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Mardi 25 juin 2019

Le travail c’est la santé.

Dis donc, le chef n’est pas venu travailler ce matin.

Non, il est à l’hôpital

ça m’étonne,  je l’ai vu hier avec une belle blonde.

Oui, mais sa femme aussi.

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Lundi 24 juin 2019

Lu dans le « progrès Picard » de juin 1915

Le caporal Aupied a été blessé au bras, sur le  front dans l’aisne, à la tête de ses troupes.

Mais où  a t’il été blessé?

 

La réponse de la devinette du 22 juin est «  pour passer de l’autre côté de la route « . (Blague CARAMBAR customisée pour les Yerrois).

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Dimanche 23 juin 2019

Jeux de mots.

En Chine, on rit quand on nait.

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Samedi 22 juin 2019

Devinette

Pourquoi les oies de Yerres, traversent elles les unes derrière les autres à 2 à l’heure ?

Réponse lundi .  Vous pouvez rechercher la réponse en cliquant ici .

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Vendredi 21 Juin 2019

Conversation d’adolescent.

Pierre discute avec son copain Jean;

Pierre :

T’es tu déjà disputé avec ta mère au point de lui crier après ?

Jean :

Oui , quand j’avais douze ans.

Pierre :

Et alors , qu’est qui est arrivé ?

Jean :

J’en sais rien, quand je suis sorti du coma, j’avais seize ans !

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Jeudi 20 Juin 2019

Mot d’enfant.

Une petite fille de 3 ans, assiste à l’accouchement de sa maman, pour son petit frère.

La maman pousse et respire comme lui indique la sage femme et après un certain temps, le petit frère est extrait du ventre de sa mère.

La sage femme soulève le bébé par les pieds et lui met une tape sur les fesses, pour provoquer les premiers cris.

La petite fille fille regarde la scène et dit :

 » il l’a bien mérité sa fessée ! il n’aurait jamais dû entrer là- dedans. « 

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Mercredi 19 juin 2019

Telle mère, telle fille.

Maman, il y a un monstre dans ma chambre, est ce que je peux dormir avec toi?

Non, je ne tiens pas à  ce que le monstre vienne aussi dans ma chambre.

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Mardi 18 juin

Philosophie (sujet du bac S)

A méditer, vous avez 4 heures

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Lundi 17 juin.

La fin du monde

Chéri que ferais tu s’il te restait une heure à vivre ?

Je te ferai l’amour chérie.

Et pendant les 58 minutes restantes, tu ferai quoi ?

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Dimanche 16 Juin 2019

Petite excuse.

Le petit Antoine rêve qu’il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l’école.

La maîtresse lui demande :

– Alors, Antoine pourquoi es tu en retard ?

Antoine répond timidement :

– Cette nuit, j’ai rêvé que je regardais un match de foot.

La maîtresse :

– Et alors ?

Antoine :

– Ben, il y a eu des prolongations !!!!!

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Samedi 15 Juin 2019

Plan drague en  boite de nuit .

Un homme aborde une femme.

Lui : J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° de portable ?

Elle : C’est dans l’annuaire !

Lui : Mais je ne connais pas votre Nom !

Elle : c’est dans l’annuaire aussi !!!!!!!

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Vendredi 14 Juin 2019

C’est d’ Actualité.

La maitresse demande à Toto :

Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ?

Quand le chien du voisin est attaché  Madame !!!

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Jeudi 13 Juin 2019

Il y a un os !

Deux squelettes sur un immeuble, le premier demande à l’autre :

– T’es pas cap de sauter ?

Le second perplexe répond :

-T’es pas fou ?………….Je tiens à ma peau, moi !!!!

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Mercredi 12 Juin 2019

Souvenir de voyage.

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac Tibériade. Le responsable lui répond et annonce le prix :

Pour la traversée cela sera deux mille piastres !

Le  touriste est indigné :

– Quoi ! deux mille piastres juste pour cela ?

– Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !!!!

– Pas étonnant, avec des tarifs pareils !!!!!

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Mardi 11 Juin 2019

Tonneau suspect.

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :

– Où vas tu avec un tonneau sur l’épaule ?

– Je vais chez le médecin qui m’avait dit :    » Revenez me voir, dans un mois, avec vos urines. « 

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Lundi 10 Juin 2019

Robinson Crusoé ?

Sur une petite île perdue au milieu de l’Océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau. Un passager ayant vu la scène, interroge le capitaine :

– Qui est ce ?

– Aucune idée, répond le capitaine, on passe tous les ans devant son île, et chaque fois cela le rend fou …..de joie.

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Dimanche 9 Juin 2019

NAÏF.

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur entreprise.

Au dessert le premier, après avoir épluché sa poire, il aligne les pépins sur la table. Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :

– Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?

– Non, je ne le savait pas…….Je veux essayer !

– D’accord ! Cela te coûteras 1 Euros le pépin. il y en a huit, cela fait huit Euros. Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

Tout de même !………………..Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 Euros,  j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !!!!

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet

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Samedi 8 Juin 2019

Oh ! Oh!

Un petit garçon intrigué, va voir sa maman :

– Maman, maman, viens voir, y’a Rémi qui embrasse Babeth !

– Ce n’est rien, ton grand cousin Rémi et Babeth vont bientôt se marier, ils ont le donc le droit de s’embrasser.

L’enfant reste un moment stupéfait puis demande :

– Mais alors, ça veut dire que papa, va épouser la bonne ????

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Vendredi 7 Juin 2019

Un médiocre écrivain

Un médiocre écrivain raconte :

– Désormais, j’ai la satisfaction de savoir que ce que j’écris est lu avec infiniment d’attention.

– Vous faites toujours des romans ?

– Oh non ! Je rédige les menus d’un grand restaurant .

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Jeudi 6 Juin 2019

Accident de voiture

Un homme vient de se faire renverser par une voiture, le conducteur sort de l’auto et dit :

– Vous êtes chanceux, nous sommes juste devant un cabinet médical.

C’est vrai, je suis très chanceux, répond l’autre…….Sauf que le médecin c’est MOI !!!!

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Mercredi 5 Juin 2019

Ange  gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :

« STOP !…. ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE « 

Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s »était détachée d’un immeuble lui passe devant  le nez. Le gars se retourne personne ……..

Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

 » STOP ! …. ARRÊTEZ  SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER « 

Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui,  il demande tout haut :

Mais qui êtes vous ?

La voix lui répond :

Je suis votre ange gardien !

Et le gars répond :

Ah ouais ? Et où étais tu quand je me suis marié alors ?

( Cette histoire pourrait, aussi être convertie pour une femme ! )

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Mardi 4 Juin 2019

Confidence ;

Une femme discute de sa vie personnelle avec son amie, et à force de confidence, elle lui avoue :

 » J’ai vraiment un mari en or. « 

L’autre lui répond, tu as beaucoup de chance :

 » Moi, le mien , il est en taule !!!! « 

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Lundi 3 Juin 2019

A la piscine

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.

 – Mais enfin, proteste t’il, vous exagérez, je ne doit pas être le seul a faire cela !

 – Si, monsieur, du haut du plongeoir !, vous êtes le SEUL !

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Dimanche 2 Juin 2019

Un brin de poésie

Dans le grand océan, une petite vague était amoureuse du vent.

Celui ci demande tendrement

– Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?

– Oh non, je veux juste une petite bise …………

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Samedi 1er Juin 2019
Deux copains se croisent dans la rue :
Dis donc ? Comment fais tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables ? en revanche tes pantalons laissent a désirer.
Son ami lui répond :
Ben, je n’ai pas encore trouvé un restaurant où les clients accrochent leur pantalon au porte manteau !!!!!
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