Un Peu d’Humour

*************************************

Lundi 25 mars 2019,

Ah… les ordres !

_ Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :

_ C’est un contrôle, que transportez-vous ?

_  6000 douzaines d’huître.

_ On a reçu des ordres très stricts au sujet du renforcement des contrôles : Ouvrez- les !!!!

****************************************

Dimanche 24 mars 2019

Nouveau baromètre.

Dans un refuge de montagne en Corse un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.

_Oh ! fils Va voir un peu dehors s’il pleut  !

Le fils ne bouge pas d’un poil et lui répond :

_ Y a qu’à  siffler le chien et lui tâter le poil…….On verra bien s’il est mouillé !

************************************

Samedi  23 Mars 2019

Qui n’a pas pris son bain ?

C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier :

_Je n’ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.

_C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !

************************************

Vendredi 22 Mars 2019

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n’arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.

Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :

_Vous en avez encore pour longtemps ?

_Ecoutez, fait l’autre,  pour une fois que je gagne, je n’ai pas l’intention de lâcher la main !

***********************************

Jeudi 21 Mars 2019

Un type sort d’un bistrot, complétement ivre. Peu après un second en sort, mais lui est tout a fait clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre voiture puis s’éloigne, et ainsi de suite avec les véhicules du parking.

Intrigué, le gars à jeun l’interpelle:

_Je peux savoir ce que tu fais ?

L’autre marmonne :

_J’essaie de retrouver ma voiture ….

_Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

_ La mienne à un gyrophare ……..

***********************************

Mercredi 20 Mars 2019,

Histoire courte,

Quelle est la différence entre le drapeau Russe et le drapeau Corse  ?……

-Sur le drapeau Corse, il n’y a pas d’outils !!!!

Je vous fait cadeau d’une deuxième,

Pourquoi n’y a t-il que des jolies filles en Corse ????

_Ce ne sont que des Bombes ………….

***************************************

Mardi 19 Mars

C’est en Belgique : Une mesure auto-routière.

Le gouvernement Belge vient de décider qu’au 1er Avril prochain, sur tout le territoire, les automobilistes devront rouler à gauche, et non plus à droite.

Et , si l’expérience est concluante…., à partir du 1er Mai la mesure sera adopté pour les camions.

**************************************

Lundi 18 Mars,

M-D-R( comme diraient les d’jeuns )

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :

_ Mon chéri, c’est formidable notre bébé a dit son premier mot…..

_ Ah, oui  ? répond le mari. C’est super ! Qu’est ce qu’il a dit ?

_ Ah, là tu vas être content :  il a dit  » PAPA  » !

_ C’est pas vrai ? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou;  Et ça c’est  passé quand ?

_Tout à l’heure, au zoo, devant la cage  du gorille

*********************************

Dimanche 17 Mars,

Dans l’air du temps. !

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.

_Nous voulons divorcer, dit l’homme.

_ Quel âge avez vous, monsieur ? demande le magistrat.

_ Quatre- vingt- seize  ans …..

_ Et vous, madame ?

_ Quatre-vingt-quatorze ans ….

_Et depuis combien de temps êtes vous marier ?

_ Soixante dix ans, monsieur le juge.

_ Et il a fallu soixante dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble  ?

_ Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts……

************************************

Samedi 16 Mars

Vivre Heureux.

Un corse affirme:

_Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples ,     en effet, pour être heureux ne dit-on pas …………..

Qu’il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.

Ma femme à le bon boulot,  et moi, j’ai la bonne santé !

*************************************

Vendredi 15 Mars,

L’espoir fait vivre !

_ Chéri, je viens de faire un rêve incroyable …..Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A ton avis, qu’est ce que cela peut vouloir dire ?

_Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.

Sa femme ravie s’empresse de le déballer, et à l’intérieur, elle découvre…..un petit livre intitulé  » L’interprétation des rêves « .

****************************************

Jeudi 14 Mars

Frileux, dans tous les sens du terme.

Devant une vitrine d’un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

_Chéri…………J’ai très froid.

_Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, répond l’époux . Viens je vais t’acheter  un cornet de marrons chauds.

*****************************************

Mercredi 13 Mars,

Hi ! Hi ! histoire de  » copines « ,

Ce sont trois femmes en train de prendre le thé un après midi.

La première dit :

_ Mon mari me trompe, j’en suis sûre maintenant . J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens !

La seconde renchérit :

_ Ah ça me réjouit un peu que tu dises cela, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi, car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille . Alors , par vengeance anticipée , je l’ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !

La troisième ne dit rien ………. Et s’évanouit

********************************

Mardi 12 Mars,

C’est un touriste qui visite la Corse ,

Il s’arrête près d’un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.

De temps en temps , le paysan recrache les noyaux ;

Le touriste lui demande :

– Cela va ?

_ Ben ça va …… Vous voyez , Je plante !!!!

***********************************

Lundi 11 Mars

Vous êtes un as du bricolage ? Ceci est pour vous.

Les passagers d’un avion qui survole l’Atlantique sursaute en entendant ce message :

C’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous avons des ennuis sans aucune gravité avec une aile de l’appareil , ( long silence……. )

_ l’un d’entre vous aurait-il par hasard un morceau de ficelle ou de papier adhésif ?

***************************

En ce Dimanche 10 Mars,

Pendant l’office, un pasteur adresse ce message à ses fidèles :

_Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aIilent s’asseoir sur la gauche.

Tous les hommes de l’église se déplacent à gauche, ……. sauf un.

Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme  » fort « , lui demande :

-Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l’homme répond calmement :

_C’est elle qui m’a dit de ne pas bouger ………….. !!!!!

***********************

Echanges avec mon pompiste, ce matin, Samedi 9 mars 2019.

Le plein s’il vous plait .

Très bien, il me faudrait vos trois dernières fiches de paie, un avis d’imposition et un garant!

************************************

Vendredi 8 Mars,

Une femme est devant sa télévision et contrôle son ticket de loto qu’elle a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!

Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari, qui se trouve de l’autre côté de la route en train de jouer aux boules avec ses copains.

_ Chéri grouille toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto.

Le mari saute de joie et traverse la route, sans regarder……………..un camion arrive et l’écrase  !

_ La femme :  » Oh Pétard !!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne  !!!!

************************************

Jeudi 7 Mars

François aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.

_Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?

_C’est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi même……...Car le docteur m’a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l’exercice.

****************************************

Mercredi 6 Mars

Deux amis conversent ensemble :

Ta femme est à la mer ?

_ Oui, et je lui écris tous les jours !

Eh bien ! après dix de mariage, c’est de l’amour fou où je ne m’y connais pas !

-Oui, mais en partant, elle m’a dit :

Si tu ne m’écris pas tous les jours, Je reviens immédiatement ! « 

********************************

Mardi 5 Mars,

Un Curé ne ment  Jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre; elle lui demanda :

 » Mon père, puis-je vous demander une faveur ? « 

 » Bien sûr mon enfant, que puis- je pour vous ? « 

 » Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère. il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque.  Ne pourriez- vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane par exemple ? « 

 » j’aimerais bien pouvoir vous aider, ma chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirais jamais. « 

 » Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. « 

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

 » Avez- vous quelque chose à déclarer , Mon père ? « 

 » De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer ! »

Le douanier trouvant la réponse bizarre, lui demanda alors :

 » Et de la taille aux pieds, qu’avez vous  à déclarer ? « 

 » J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour . »

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

 » Passez Mon père !!!! ….. »

*************************************

Lundi 4 Mars

Comme l’on dit, les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Toto est à l’école et demande s’il peut aller au WC.

La maitresse lui répond : NON ;   Et demande aux élèves,

Où se trouve  le plus grand fleuve du monde  ?  et Toto répond :

_Il est sous mon banc ……Madame !!!!

*******************************

dimanche 3 mars. dur, dur d’avoir plus de 60 ans.

60ans

passez votre souris en bas du document.  Cliquez sur la flèche pour descendre et vous ferez apparaitre la deuxième page du fichier pdf

****************************************

En ce Samedi 2 Mars,

Je vous emmene   dans cette belle ile Corse,

Dans un cimetière d’un petit village Corse, une vieille femme

frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par là s’en étonne et demande à la grand-mère :

Oh ! Antonia qu’est ce qui te prend ?

C’est mon mari ….Il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas

passer me voir !!!!

****************************

Pour le premier jour du mois de mars.

Encore une histoire Corse piquée à Annick

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous avez qu’à m’en donner 2 !

*****************************************************

Voir le « un peu d’humour » du mois précédent