Un Peu d’Humour (Mars et Avril)

Mardi 30 avril 2019

Johnny Halliday  se plaignait souvent de ses enfants.

Il avait l’habitude de dire  » A  chaque fois que je sors ma Harley »

David sonne.

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Lundi 29 Avril 2019

A l’école, lors d’un contrôle.

Jérémie dit à sa copine Lise :

_ J’ai rendu une feuille blanche ! et toi ?

_ Zut, moi aussi ! La maitresse va encore croire que l’on a copié.

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Dimanche 28 Avril 2019

Un petit garçon à table :

_ Mam………

_ Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table. Lui répond sa mère.

Le repas terminé, la maman dit à son fils :

_ Voilà, tu peux parler aprésant, Julien.

Et le petit garçon répond :

_ Voilà, je voulais juste te dire que le robinet de la salle de bain été ouvert et que la baignoire déborde !!!!

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Samedi 27 Avril 2019

Celle-ci est excellente !!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur, quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

 » Docteur, venait voir quelque chose, crie le mécanicien. « 

Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse, et en s’essuyant les mains, lui dit :

 » Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.

J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je ne gagne que 25000 euros par an, alors que vous, pour un travail identique, vous gagnez plus de 500000 euros ? « 

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, le sourire en coin, dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne  …………..  » !!!!!

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Vendredi 26 Avril 2019

Marcel et Louis discutent sur un sujet primordial dans le couple ; ( hi…..hi !!!!)

A la maison, je suis le Commandant……. dit Marcel.  Par exemple, hier j’ai dit à ma femme.

_ Chérie, donne moi de l’eau chaude !

_ Et elle t’en a donné tout de suite  ?  dit Louis .

_ Oui , tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne  ferais la vaisselle à l’eau froide….., martelle  Marcel.

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Jeudi 25 Avril 2019

Drôle de jeux de mots

Les enfants jouent à un jeu de gladiateurs :

Victor dit mon Nom sera : VICTORIUS.

Antoine moi cela sera : ANTOINUS !

et Anne dit d’une petite voix : moi je ne joue pas ………..

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Mercredi 24 Avril 2019

La vérité sort de la bouche des enfants.

La maîtresse interroge Toto, sur les mesures kg, cm, litres………..

_ Toto, qu’y a t’il au dessus du décilitre ?

_ Euh….le litre !

_ Bien Toto, et au dessus du litre ?

_ Euh…… le bouchon !!!!

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Mardi 23 Avril 2019

C’est bien connue …..La Femme a toujours raison.

 » La voiture ne veut plus démarrer, dit la femme à son mari. il y a de l’eau dans le carburateur « 

 » De l’eau dans le carburateur ?  » répond l’homme.

 » Mais comment diable peux tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur . »

 » Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur.        J’en suis absolument certaine. « 

L’homme sourire en  coin, lui dit :  » Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? « 

 » Dans le canal « ……….., répond la femme.

( C’est sûre, elle va marcher beaucoup moins bien…………)

 

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Lundi 22 Avril 2019

Trop beau cadeau……..

C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans je t’offre un voyage au Kenya !

_ Ah ça alors ! et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?

_ Oui, je reviendrai te chercher !

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Dimanche 21 Avril 2019

ça part d’un bon sentiment ! ( mais goujat quand même )

Un couple se balade sur les Champs Elysée quand tout tout à coup, la femme s’arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari !

Son mari lui demande :

_ Elle te plait ?

_ Oh, oui ,elle est magnifique !

_ Si tu veux demain, on revient et tu pourras encore la regarder !!!!

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Samedi 20 Avril 2019

Quelle peur !!!!

Trois hommes discutent. Le premier dit :

_ Ma femme, avant d’accoucher , elle lisait  » Les trois Mousquetaires  » et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

_ Moi ma femme lisait  » les deux orphelines  » et nous avons eu des jumeaux !

_ Le troisième, affolé, s’écrie :

_Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire :  » Ali Baba et les 40 voleurs  » !!!!

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Vendredi 19 Avril 2019

A 3 heures du matin, une femme demande , à son mari qui rentre et qui sent l’alcool à 5 mètres :

– Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié ivre ?

Le mari répond :

C’est ma faute, j’avais plus d’argent !!!!

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Jeudi 18 Avril 2019

Deux explorateurs Belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.

– Du calme, dit l’un deux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d’instruction ?

 » si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi tour et s’en va. « 

  • D’accord, nous, on l’a lu ce livre. Mais le tigre, lui, est ce qu’il l’a lu ????

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Mercredi 17 Avril 2019

Fallait pas poser la question !!!!

Michel revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout.

_ Quelle excuse vas tu encore me donner ? Soupire sa mère….

_ Eh bien ! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial !

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Mardi 16 Avril 2019

C’est un Belge qui pousse sa Porsche neuve sur l’autoroute. La police s’arrête et demande au conducteur  si il y a un problème et il répond :

_Non, j’ai acheté ma Porsche il y a une semaine et le vendeur m’a dit de la pousser sur l’autoroute  au moins une fois par semaine.

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Lundi 15 Avril 2019

Une dame à la fenêtre de sa maison voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un second trou, puis ainsi de suite……..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend alors une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creusé.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Le premier agent lui répond :

_ Je sais que cela peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe, mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !!!!!

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Dimanche 14 Avril 2019

Denis rentre de l’école avec un oeil au beurre noir, son père lui demande :

_ Qu’est ce qui est arrivé ?

_ Un sale garnement que je connais pas m’a frappé !

_ Tu pourrais le reconnaitre ?

_ Bien sûr, j’ai ses deux dents de devant dans ma poche ………….

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 Samedi 13 Avril 2019

Blague de Toto.

La  maîtresse dit :

_ Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

_ Tu te trouves  bête Toto, demande la maîtresse ?

_ Non Madame, répondit  Toto sûr de lui, mais cela me faisait peine de vous voir toute seule debout ………….

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Vendredi 12 Avril 2019

Jour de Poisson

C’est Vendredi, Roger vient de passer toute l’après midi au bord de la rivière, sous un soleil de plomb, et tout cela pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon .

Roger, qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien, s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:

_ Prenez- en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

_ Et pourquoi ne voulez vous pas d’emballage ?

_ Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées……….

_ Ah d’accord…….mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.

_ Ah bon ?   et pourquoi ?

_ Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller cela, si vous passiez par ici : Ce soir , elle veut faire de la friture.

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Jeudi 11 Avril 2019

Rayan va chez le médecin et vois une petite fille qui pleure. Il lui demande :

_ Pourquoi tu pleures ?

Elle répond :

_ Parce que je viens faire une analyse de sang.

Rayan dit :

_ Et c’est pour cela que tu pleures ?

Elle répond :

_ Oui, car mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt pour faire l’analyse !

Et Rayan commence à pleurer.

La petite fille lui demande à son tour :

_ Pourquoi tu pleures maintenant ?

Il répond :

_ Parce que moi, je viens me faire faire une analyse d’urine

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Mercredi 10Avril 2019

Les parents d’Arthur discutent du nouveau bébé qui vient d’arriver.

_ La maison est devenue trop petite dit la maman, nous devrions déménager.

Arthur, écoute en silence, puis n’y tenant plus, il leur dit :

_ ça ne sert à rien de changer de maison, puisque de toute façon, il va nous suivre !

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Mardi 9 Avril 2019

Trop malin …..

Un prof dit à ses élèves :

_ Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.  Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

_ Vous en êtes certain ? demande un élève .

_ Absolument certain !!!!

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Lundi 8 Avril 2019

Milles excuses à tous ceux qui lisent les petites histoires, mais mon ordi c’était mis au chômage technique.

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La resquille, c’est vilain.

La grand mère à Toto lui dit :

_ Toto, pour ne pas que je paye ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu n’as que 9 ans et pas dix d’accord ?

_ D’accord Mamie, répondit Toto.

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto:

_ Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?

_ J’ai 9 ans Monsieur.

_ Et quand  auras- tu  dix ans ?

_Quand je serais descendu du bus, Monsieur !

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Jeudi 4 Avril 2019

Une coupe ????

C’est Julien qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.

Julien lui répond :

_  » Je voudrais , rasé sur le côté gauche la banane, mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie  mais avec quelques touffes par ci par là. « 

Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible, car ce n’est pas une coupe.

Julien lui dit :

_ Ah ouais,……. c’est pourtant ce que tu m’as fais  la dernière fois ……..

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Mercredi 3 Avril 2019,

C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.

Un cannibale s’approche et lui demande :

_ C’est quoi ton nom ?

Alors l’homme lui répond :

_ Pourquoi   me demandes-tu cela ?

Le cannibale lui répond :

_ C’est pour le menu !

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Mardi 2 Avril 2019,

Trophées de chasse,

C’est un homme qui revenant de la chasse, dans la jungle dit à son ami :

_ J’ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthéres et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande c’est quoi ça des pânou-pânou ?

_Je ne sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt, des cris qui faisaient : « PÂNOU-PÂNOU « ………..

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 Lundi 1 Avril 2019,

Pardonnez moi, mais j’étais en panne d’internet jusqu’à maintenant, et ce n’est pas un poisson d’Avril.

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :

_ C’est deux mille piastres !

Le touriste est indigné :

_ Quoi deux mille piastres juste pour ça ?

_ Mais, Monsieur,  c’est le lac que Jésus a traversé à pied !

Pas étonnant, avec des tarifs pareils !!!!!

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Dimanche 31 Mars 2019,

Mauvais karma !

Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain, la police arrive,  l’un des deux cambrioleurs dit :

_ On va se faire prendre ! Vite sautons par la fenêtre !

_Mais t’es malade ou quoi ? ……..On est au treizième étage !

_ Ecoute, ce n’est pas le moment d’être superstitieux ……….

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Samedi 30 Mars 2019,

Attention Heure D’été !!!!!

C’est un vieux paysan, qui pousse sur le chemin  de terre  une brouette, dans la quelle se trouve  » la Comtoise  » de la maison .

Sa femme l’interroge :

_Ferdinand mais où vas tu comme cela ?

Mais Marrinette , tu ne vois pas  ? ……

J’avance l’heure !!!!

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Vendredi  29 Mars 2019,

Que de sel !!!!

Alors qu’un bateau de croisière coule avec tous ces passagers, le chef cuisinier, coiffé de sa toque, dit à un de ses marmitons :

« _ Qu’est ce que je m’amuse !

_ Vous trouvez la situation drôle ?

Oui, quand je pense à la tête du commandant quand il va tomber dans la mer, Lui qui, il y a un quart d’heure , trouvait mon potage trop salé ! « 

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Jeudi 28 Mars 2018

Coutume du travail Corse,

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :

« Viens, ici, il n’y a qu’à se baisser pour ramasser de l’argent. »

Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un  bille de 100 euro.

Il se baisse pour le ramasser puis se ravise : 

_ Je commencerai à travailler demain ………..

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Mercredi 27 Mars 2019

Couleur apaisante,

_ Je crois que l’on a bien choisi la peinture de la chambre;  Cest la teinte la plus reposante qui soit.  Dit la femme à son mari.

_ Qu’est ce qui te fait dire cela ?

 _ A chaque fois que je rentre dans la pièce, je trouve le peintre endormi .

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Mardi 26 Mars 2019,

Mot d’enfant,

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :

_ Qu’est ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :

_ Elle donne des oeufs……

_ C’est bien Mathilde, maintenant qu’est ce que la chèvre donne ?

Un autre petit garçon répond :

_ Elle donne du lait de chèvre.

_ C’est très bien, maintenant, qu’est ce que la vache donne ?

L’élève le plus instruit de la classe répond :

_ Elle donne des leçons et des devoirs ………….

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Lundi 25 mars 2019,

Ah… les ordres !

_ Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :

_ C’est un contrôle, que transportez-vous ?

_  6000 douzaines d’huître.

_ On a reçu des ordres très stricts au sujet du renforcement des contrôles : Ouvrez- les !!!!

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Dimanche 24 mars 2019

Nouveau baromètre.

Dans un refuge de montagne en Corse un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.

_Oh ! fils Va voir un peu dehors s’il pleut  !

Le fils ne bouge pas d’un poil et lui répond :

_ Y a qu’à  siffler le chien et lui tâter le poil…….On verra bien s’il est mouillé !

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Samedi  23 Mars 2019

Qui n’a pas pris son bain ?

C’est un bol et une tasse qui sont devant un évier :

_Je n’ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.

_C’est vrai, répond la tasse, tu n’as jamais eu de bol !

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Vendredi 22 Mars 2019

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n’arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.

Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :

_Vous en avez encore pour longtemps ?

_Ecoutez, fait l’autre,  pour une fois que je gagne, je n’ai pas l’intention de lâcher la main !

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Jeudi 21 Mars 2019

Un type sort d’un bistrot, complétement ivre. Peu après un second en sort, mais lui est tout a fait clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre voiture puis s’éloigne, et ainsi de suite avec les véhicules du parking.

Intrigué, le gars à jeun l’interpelle:

_Je peux savoir ce que tu fais ?

L’autre marmonne :

_J’essaie de retrouver ma voiture ….

_Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

_ La mienne à un gyrophare ……..

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Mercredi 20 Mars 2019,

Histoire courte,

Quelle est la différence entre le drapeau Russe et le drapeau Corse  ?……

-Sur le drapeau Corse, il n’y a pas d’outils !!!!

Je vous fait cadeau d’une deuxième,

Pourquoi n’y a t-il que des jolies filles en Corse ????

_Ce ne sont que des Bombes ………….

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Mardi 19 Mars

C’est en Belgique : Une mesure auto-routière.

Le gouvernement Belge vient de décider qu’au 1er Avril prochain, sur tout le territoire, les automobilistes devront rouler à gauche, et non plus à droite.

Et , si l’expérience est concluante…., à partir du 1er Mai la mesure sera adopté pour les camions.

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Lundi 18 Mars,

M-D-R( comme diraient les d’jeuns )

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :

_ Mon chéri, c’est formidable notre bébé a dit son premier mot…..

_ Ah, oui  ? répond le mari. C’est super ! Qu’est ce qu’il a dit ?

_ Ah, là tu vas être content :  il a dit  » PAPA  » !

_ C’est pas vrai ? Qu’il est mignon ce petit bout d’chou;  Et ça c’est  passé quand ?

_Tout à l’heure, au zoo, devant la cage  du gorille

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Dimanche 17 Mars,

Dans l’air du temps. !

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.

_Nous voulons divorcer, dit l’homme.

_ Quel âge avez vous, monsieur ? demande le magistrat.

_ Quatre- vingt- seize  ans …..

_ Et vous, madame ?

_ Quatre-vingt-quatorze ans ….

_Et depuis combien de temps êtes vous marier ?

_ Soixante dix ans, monsieur le juge.

_ Et il a fallu soixante dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble  ?

_ Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts……

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Samedi 16 Mars

Vivre Heureux.

Un corse affirme:

_Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples ,     en effet, pour être heureux ne dit-on pas …………..

Qu’il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.

Ma femme à le bon boulot,  et moi, j’ai la bonne santé !

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Vendredi 15 Mars,

L’espoir fait vivre !

_ Chéri, je viens de faire un rêve incroyable …..Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A ton avis, qu’est ce que cela peut vouloir dire ?

_Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.

Sa femme ravie s’empresse de le déballer, et à l’intérieur, elle découvre…..un petit livre intitulé  » L’interprétation des rêves « .

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Jeudi 14 Mars

Frileux, dans tous les sens du terme.

Devant une vitrine d’un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

_Chéri…………J’ai très froid.

_Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, répond l’époux . Viens je vais t’acheter  un cornet de marrons chauds.

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Mercredi 13 Mars,

Hi ! Hi ! histoire de  » copines « ,

Ce sont trois femmes en train de prendre le thé un après midi.

La première dit :

_ Mon mari me trompe, j’en suis sûre maintenant . J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens !

La seconde renchérit :

_ Ah ça me réjouit un peu que tu dises cela, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi, car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille . Alors , par vengeance anticipée , je l’ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !

La troisième ne dit rien ………. Et s’évanouit

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Mardi 12 Mars,

C’est un touriste qui visite la Corse ,

Il s’arrête près d’un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.

De temps en temps , le paysan recrache les noyaux ;

Le touriste lui demande :

– Cela va ?

_ Ben ça va …… Vous voyez , Je plante !!!!

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Lundi 11 Mars

Vous êtes un as du bricolage ? Ceci est pour vous.

Les passagers d’un avion qui survole l’Atlantique sursaute en entendant ce message :

C’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous avons des ennuis sans aucune gravité avec une aile de l’appareil , ( long silence……. )

_ l’un d’entre vous aurait-il par hasard un morceau de ficelle ou de papier adhésif ?

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En ce Dimanche 10 Mars,

Pendant l’office, un pasteur adresse ce message à ses fidèles :

_Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aIilent s’asseoir sur la gauche.

Tous les hommes de l’église se déplacent à gauche, ……. sauf un.

Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme  » fort « , lui demande :

-Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l’homme répond calmement :

_C’est elle qui m’a dit de ne pas bouger ………….. !!!!!

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Echanges avec mon pompiste, ce matin, Samedi 9 mars 2019.

Le plein s’il vous plait .

Très bien, il me faudrait vos trois dernières fiches de paie, un avis d’imposition et un garant!

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Vendredi 8 Mars,

Une femme est devant sa télévision et contrôle son ticket de loto qu’elle a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!

Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari, qui se trouve de l’autre côté de la route en train de jouer aux boules avec ses copains.

_ Chéri grouille toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto.

Le mari saute de joie et traverse la route, sans regarder……………..un camion arrive et l’écrase  !

_ La femme :  » Oh Pétard !!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne  !!!!

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Jeudi 7 Mars

François aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.

_Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?

_C’est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi même……...Car le docteur m’a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l’exercice.

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Mercredi 6 Mars

Deux amis conversent ensemble :

Ta femme est à la mer ?

_ Oui, et je lui écris tous les jours !

Eh bien ! après dix de mariage, c’est de l’amour fou où je ne m’y connais pas !

-Oui, mais en partant, elle m’a dit :

Si tu ne m’écris pas tous les jours, Je reviens immédiatement ! « 

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Mardi 5 Mars,

Un Curé ne ment  Jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre; elle lui demanda :

 » Mon père, puis-je vous demander une faveur ? « 

 » Bien sûr mon enfant, que puis- je pour vous ? « 

 » Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l’anniversaire de ma mère. il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque.  Ne pourriez- vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane par exemple ? « 

 » j’aimerais bien pouvoir vous aider, ma chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirais jamais. « 

 » Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. « 

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

 » Avez- vous quelque chose à déclarer , Mon père ? « 

 » De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer ! »

Le douanier trouvant la réponse bizarre, lui demanda alors :

 » Et de la taille aux pieds, qu’avez vous  à déclarer ? « 

 » J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour . »

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

 » Passez Mon père !!!! ….. »

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Lundi 4 Mars

Comme l’on dit, les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Toto est à l’école et demande s’il peut aller au WC.

La maitresse lui répond : NON ;   Et demande aux élèves,

Où se trouve  le plus grand fleuve du monde  ?  et Toto répond :

_Il est sous mon banc ……Madame !!!!

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dimanche 3 mars. dur, dur d’avoir plus de 60 ans.

60ans

passez votre souris en bas du document.  Cliquez sur la flèche pour descendre et vous ferez apparaitre la deuxième page du fichier pdf

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En ce Samedi 2 Mars,

Je vous emmene   dans cette belle ile Corse,

Dans un cimetière d’un petit village Corse, une vieille femme

frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par là s’en étonne et demande à la grand-mère :

Oh ! Antonia qu’est ce qui te prend ?

C’est mon mari ….Il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas

passer me voir !!!!

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Pour le premier jour du mois de mars.

Encore une histoire Corse piquée à Annick

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous avez qu’à m’en donner 2 !

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Voir le « un peu d’humour » du mois précédent