Un peu d’Humour (février 2019)

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Merci à Jean-Claude de nous avoir transmis ces photos pour ce jeudi 28 février 2019

La statue de DAVID par Michel-Ange prêtée par un musée de Florence, à un musée américain pendant 2 ans.
La statue retournée par le musée américain au musée italien. après 2 ans.
Comme toutes expos, il y avait des sponsors.

Tout savoir sur le David de Michel-Ange.

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Mercredi 27 Février,

Un peu de révision pour certain……

Toto dit à son père :

_ Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où se trouvait le col du fémur !

le père :

_ je te l’avais bien dit de réviser ta géographie !!!!!

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Mardi 26 Février :

C’est une superbe jeune femme qui sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

_Ah bon, mais pourquoi monsieur ?

_Mais pour être dans vos bras, voyons !

_Ah ! ne vous y fiez pas………….Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

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Lundi 25 février : Une histoire qui devrait faire sourire notre corse du club.

Deux Corses se promènent. Soudain, l’un d’eux écrase un escargot d’un coup de pied rageur.
 Qu’est-ce qui te prend, Maurice, t’es fada, non ?
 Non, il commençait à m’énerver à nous suivre depuis plus d’une heure.

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Dimanche 24 février :

On peut dire que le MONOPOLY est un vieux jeu, parce  qu’il y avait, à l’époque des parkings gratuits et que les gens riches pouvaient aller en prison.

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Samedi 23 Février,

C’est l’histoire d’un mec ……….,

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit«  Don » pour la piscine municipale, 

Alors je lui ai donné un verre d’eau.

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Vendredi 22 Février,

Elle est très courte, mais efficace.

_ il n’a pas inventé la poudre, ……… mais il n’était pas loin, quand cela a pété !

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Jeudi 21 Février,

C’est tellement VRAI !!!!

Elle est excellente :    ALLO……PITAL  !!!!

Bonjour !  C’est la réception ?,  j’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.

J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir, s’il va mieux ou si….. son problème s’est aggravé.

Quel est le nom du patient ?

Il s’appelle Jean Dupont, il est à la chambre 302.

Un instant, je vous prie, je vous passe l’infirmière de service.

Après une très longue attente:

Bonjour, ici Françoise, l’infirmière du service. Que puis je pour vous ?

J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant,  je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente que la 1er :

Ici, le docteur Jean, médecin de garde;  Je vous écoute.

Bonjour, docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

Un instant,  je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

Huuummm, le voici :

Il a bien mangé, aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables.

Il réagit bien aux médicaments prescrits, et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain….. Si tout se déroule bien comme cela pendant les prochaines 48 heures, le médecin signera  sa sortie pour le week-end à venir;

Aaahh !,  mais se sont de bonnes nouvelles,  je suis fou de joie. Merci.

A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche ? certainement de sa famille ?

Non, Monsieur !, Je suis Jean Dupont lui même et je vous appelle de la chambre 302 !

Depuis trois semaines, tout le monde entre et sort de ma chambre et ne me dit rien……….. Je voulais juste savoir comment je me porte !

Merci beaucoup !!!!

 Transmis par un médecin du CHU, qui estime ceci,  » assez réaliste « .

 

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Mercredi 20 Février,

C’est un jeune homme qui se présente dans une entreprise.

Le directeur lui précise :

_Ce que nous cherchons avant tout c’est quelqu’un de « responsable. »

_Alors là………..vous ne pouvez pas tomber mieux !

Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu’il se passait quelque chose,        on disait que c’était Moi.

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Mardi 19 Févier

Après 35 ans de mariage,

J’ai regardé ma femme et je lui ai dit :

Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,

ont dormaient sur le canapé en regardant une vieille télé en noir et blanc de 35 cm.

Mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans…… Et cela me rendait heureux !

Maintenant, on a une maison de 500.000 $,  une Mercédès à 150.000$,

un lit King, une télé couleur écran plat d’un 1.50m …….. et je dors avec une vieille de 60 ans !

Ma femme qui est très vive d’esprit m’a répondu, avec un petit sourire sournois :

Mais mon chéri, t ‘as juste a te trouver une jeune blonde de 25 ans ……….

Et mon avocat fera en sorte que tu te retrouve dans un petit appartement,

avec une vieille voiture et que tu dorme sur un canapé en regardant  ta télé

en noir et blanc de 35 cm.

Les femmes sont incroyables !!!!

Elles te guérissent vite de  » TA  » crise de la soixantaine .

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Lundi 18 Février,

Départ à la retraite

Le grand patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues lui offrent un très, très grand tableau moderne, représentant un oeil immense.

Son ami et confrère gynécologue lui dit à l’oreille :

_ Eh bien, j’appréhende pour mon départ !!!!

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En ce Dimanche 17 Février

Une petite histoire de voisinage,

Un jeune garçon rentre du jardin où il était en train de jouer avec son

lance -pierres.

Papa !!!!, maman !!!! ….., crie l’enfant, vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes.

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Samedi 16 Février,

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

Ecoute Mamadou,  demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

D’accord, docteur, répond , Mamadou.

Le docteur reviens de la chasse et demande à son assistant :

Alors, comment s’est passé ta journée ?

Mamadou explique qu’il a eu 3 patients.

_ le premier avait une migraine et je lui ai donné de l’aspirine.

_Très bien, Mamadou, et le deuxième ?

_ Le 2 em avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

_Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.

Et le 3 em , alors ?

 Bien, j’étais assis et d’un coup sec la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.  Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen, en s’écriant :

 » Aidez – moi ! cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme ! « 

Plutôt inquiet, le médecin demande :

_Et qu’est ce que tu as fait, Mamadou ?

_ Je lui ai mis des gouttes dans les yeux ……

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Vendredi 15  février : Conseil aux clients de la RATP.

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Jeudi 14 Février,

2 petites citations pour la  Saint- Valentin,

_ Il vaut mieux aimer, …. qu’être aimé.

C’est plus sûre !

Citation de Sacha Guitry.

Aimer une personne pour son apparence,

c’est comme aimer un livre pour sa reliure.

Citation de Laure Conan.

Aimer la vie et aimez vous les uns les autres, C’est l’important.

Bonne Saint Valentin à tous.

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Mercredi 13 Février,

Un  bureaucrate se plaint de son travail.

C’est épouvantable, dit-il à son collègue, avec mon nouveau chef, il m’est impossible de dormir au bureau.

Pourquoi ?, dit l’autre, il te surveille ?

NON, ce n’est pas cela………… C’est qu’il ronfle.

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E n ce Mardi 12 Février,

C’est l’anniversaire du père de Toto. Le papa suggère  à son fils :

_ Ce qui me ferais plaisir pour mon anniversaire, c’est que tu travailles  bien à l’école.

Toto dit :

_ Trop tard !………..Je t’ai acheté une cravate !

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Lundi 11 Février,

Retour de week- end,

Deux polytechniciens  ont fait un safari.

Un matin, en se levant, l’un des deux s’aperçoit que l’autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de courir autour d’un arbre poursuivi par un lion.

Il s’inquiète pour lui, l’autre lui répond alors :

 » Rassure-toi, j’ai deux tours d’avance. « 

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Dimanche 10 Février,

Une grosse femme arrive chez son médecin accompagné de sa plus grande fille.

Celui ci demande ce qui se passe :

_ Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

 Nous allons voir cela, fait le médecin :

Déshabillez vous mademoiselle.

_ Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi !

_ Oh  Pardon !!!!   Alors ouvrez la bouche et faites :  AaaH  ……..

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Une histoire de Toto, pour ce Samedi 9 Février.

Toto mange salement à table, son père lui dit :

_ Tu manges comme un goret, Toto !

_ Hein ? ( Toto )

_ Tu sais au moins ce que cela veut dire ? Qu’est ce qu’un goret  ?

_ Oui papa,  mais tu vas pas aimer …. C’est le fils du cochon !!!!

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En ce Vendredi  8 Février, une petite enquête,

à la maison de retraite.

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite :

Que faites vous depuis que vous ne travaillez plus  messieurs ?

_ Moi, je fais de la photo, dit l’un.

_Moi, je jardine, ajoute l’autre.

_ Moi, je fais de la recherche, explique le troisième.

De la recherche ?  Dans quel domaine ? Demande la journaliste.

Ben….Cela dépend : je cherche ma canne…., mes lunettes…., où alors mon dentier……..

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Invitation pour le jeudi 7 février

J’invite tous mes amis du club à une soirée raclette.

N’oubliez pas d’amener votre produit à vitres.

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Mercredi  6  Fevrier

Un couple s’interroge……..

Le mari:  Tu m’as offert quoi pour Noël ?

La femme :  Rien …. et toi ?

Le mari :  Moi….non plus !

La femme :  Alors tu vois…., on a les mêmes gouts.

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Mardi  5  Fevrier

Une petite citation du plus grand mysogine : Monsieur Sacha Guitry.

Le célibat ? : On s’ennuie.

Le mariage ? : On a des ennuis.

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Lundi 4 Février

Voici une citation de Georges Clemenceau sur les  fonctionnaires :

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris au monde :

Quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués…..

et en plus ils ont déjà lu le journal !!!!!

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En ce dimanche 3 Février

Voici , une pensée d’un mari idéal.

Cet homme demande à sa femme,

Dis Mamoure, quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou alors très beau ????

Mais, aucun des deux mon chéri…..

Puisque c’est TOI que j’ai choisi.

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Samedi 2 février

Allo Patron, je ne pourrais pas venir travailler aujourd’hui.

Pourquoi ça ?

J’ai 20 cm de neige devant chez moi. Je vous envoie la photo

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En ce Vendredi 1er Février
Une importante information vient de nous parvenir.
La ville d’Antibes et la ville de Biot vont fusionner, leurs habitants, désormais, s’appelleront  » les antibiotiques »
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Voir l’Humour de Janvier 2019

 

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