Un peu d’humour..Précédent

 

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Annick nous dit que les femmes ont toujours le dernier mot ce vendredi 9 février

Un homme lit le journal et dit à son épouse : « Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes…

L’homme se retourne vers elle et dit :  Quoi ?

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Encore un jeu de mots pourri ce jeudi 8 février 2018 (Après John Lennon, voir ci-dessous).

Quel est ton nom ? BOB, dit l’âne

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Histoire de chat proposée  par Annick R. pour ce mercredi 7 février.

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l’escalier, sur les toits, puis dans la cour.
– Intriguée, elle demande à  la concierge :

– Mais qu’est-ce qu’il a votre chat à  courir ainsi ?
– Je l’ai fait castrer hier !
– Et alors

Ben… depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

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Roger et Annick R. envoient la même histoire ce mardi 6 février 2018

Une mère dit à son garçon :
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Annick R. nous fais rire grâce à Pierre Desproges ce lundi 5 février 2018

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer …

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

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Dimanche 4  février 2018, C’est au tour de Patrick de nous donner quelques définitions ( pas tirées du Larousse)

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant passer un week-end de merde

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Alex via Jean-Claude nous donne une leçon de Français ce samedi 3 février 2018

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si le personnel de ménage les changent tous les jours…

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Roger nous en raconte une bonne, ce vendredi 2 février 2018

Un homme a une jolie concierge. Puis je vous faire la cour, demande t’il

Oui, bien sûr, je vais vous chercher le balai.

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Patrick nous donne un cours de français ce jeudi 1 février 2018

on ne dit pas « la maitresse d’école » mais « l’institutrice prend l’avion’

on ne dit plus « le ton monte » mais « La moche prend l’ascenseur »

on ne dit plus « jerrycan’ mais « je rigole »

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Claude P. nous raconte une histoire drôle ce mercredi 31 janvier .

Un jour un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

L’éléphant :  T’es bizarre comme bestiole…Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambe !

Le boa :  Je rampe.

L’éléphant : Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire t’as pas de testicules…

Le boa : pas besoin, je ponds des œufs.

L’éléphant : Tu fais comment pour te nourrir ? t’as pas de main ?

Le boa :  J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !

L’éléphant :  si j’ai bien compris…

Tu rampes…T’as pas de couilles…T’as une grande gueule…

TU NE FERAIS PAS DE LA POLITIQUE, TOI,  PAR HASARD ?

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C’est Annick R. qui nous fait rire aujourd’hui mardi 30 janvier 2018

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Roger nous envoie un peu d’humour pour ce lundi 29 Janvier 2018

Deux  stagiaires dans une société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils  sortent et se rendent au mât avec une échelle et un ruban à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce que les stagiaires essaient de faire.
D’un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des stagiaires, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, le stagiaire  se tourne vers l’autre et dit en riant :
– Ça, c’est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
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Annick R nous envoie ce dimanche 28 janvier, une histoire drôle :

Le père :  Vous ne trouvez pas que mon fils me ressemble ?

Le médecin accoucheur :  Oui, mais ce n’est pas grave.  L’essentiel est qu’il soit en bonne santé.

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C’est Jean F. qui nous autorise à nous moquer gentiment des normands ( Claude R. est prévenu) ce samedi 27 janvier 2018.

ca marche aussi pour les bretons, les bourguignons, les alsaciens ( ah non, pas eux Jean H. est originaire d’Alsace). Enfin, toutes les régions où la neige tombe rarement..

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C’est Alex via jean-Claude qui nous montre que la langue  française est bizarre,  ce vendredi 26 janvier 2018.

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint.

Une fois mort, on l’appelle « feu ».

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Patrick, nous donne une autre définition, ce jeudi 25 janvier 2018

Taser : instrument utilisé afin de faire mieux passer le courant entre la police et la jeunesse

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Patrick nous propose une définition pour ce mercredi 24 Janvier 2018

Pharmacie : Confiserie pour les vieux.

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Déjà le mardi 23 janvier, et c’est Annick qui nous propose une  image pour nous faire sourire.

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Continuons dans les devinettes avec Alex via Jean-Claude pour ce lundi 22 janvier 2018

Quelles différences y a t »il entre une pioche, un pull et une semaine ?

Réponse : La Pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

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Patrick nous pose cette devinette, aujourd’hui Dimanche 21 janvier 2018

Quel est le seul endroit où les Bleus peuvent  espérer une coupe ?

Réponse :  Chez le coiffeur.

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Annick nous livre ce jeu de mots pour ce samedi 20 janvier

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Question posée par Patrick en ce vendredi 19 janvier 2018

Oui-oui est il le fils naturel de Sissi ?*******************************************

Le jeudi 18 janvier 2018, J’ai enfin compris ce qu’était le burn out, dont on entend si souvent parlé.

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un extrait de « mots d’esprit de l’humour juif » V. MALKA editions SEUIL SAGESSE pour ce mercredi 17 janvier 2018

Un psychiatre est un médecin qui ne supporte pas la vue  du sang.

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Pierre DESPROGES par l’intermédiaire d’Annick, nous apporte une réflexion ce mardi 16 Janvier 2018

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

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C’est une fois de plus Annick, qui nous fait rire grâce à Desproges ce lundi 15 janvier 2018

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant …

S’il vous répond, vous êtes schizophrène

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Un brin misogyne, mais c’est une femme qui nous l’envoie.  Merci Annick de nous faire rire ce dimanche 14 janvier 2018

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Annick propose encore une phrase de Desproges pour ce samedi 13 janvier 2018.

Avoir l’esprit ouvert,  ne veut pas forcément dire fracture du crane.

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Annick nous envoie une phrase de Desproges pour ce vendredi 12 janvier

Je ne bois jamais à outrance.

D’ailleurs je ne sais même pas ou ça se trouve.

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Sourions avec Michel Galabru ce jeudi 11 janvier 2018

J’ai prêté 10000 € à un ami pour une opération de chirurgie esthétique. et maintenant je ne sais plus à quoi il ressemble.

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Piochons dans le livre « Les questions à la con » de Jean-Claude DREYFUS aux éditions Pascal PETIOT, pour  ce mercredi 10 janvier 2018.

pourquoi lorsqu’ils  veulent les gifler, les parents emmènent ils toujours leurs enfants au supermarché?

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Pour le mardi 9  janvier, une petite remarque de Raymond Devos
(il n’y a pas de quoi rire Editions du cherche-midi)

Si vous ratez la première marche d’un escalier, il vous en reste d’autres

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Jean-Marc vous raconte cette histoire pour nous faire rire ce lundi 8 janvier Je dois dire que mon divorce était à torts partagés.

50% pour ma femme et 50% pour sa mère.

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Woody Allen disait en sortant d’un restaurant ( dimanche 7 janvier 2018)

 » la nourriture dans ce restaurant est mauvaise.  En plus ils servent des portions minuscules ».

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Pour le samedi 6 janvier 2018,

Un pilote d’avion, laissant le haut parleur ouvert, déclare :

« je bois une bière et après je me tape l’hôtesse ».  Tous les passagers en profitent.

L’hôtesse furieuse se précipite vers la cabine

Un passager lui dit  » c’est pas la peine de vous dépêcher autant, il a dit qu’il buvait une bière d’abord ».

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Pour ce vendredi 5 janvier 2018, rions un peu avec Annick,

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
« Alors docteur, l’opération s’est bien passée ?
Ah… Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre ! »

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Tout fout le camp.    Jeudi 4 janvier 2018

Rotchild  a demandé à sa bonne de devenir sa femme. Elle a accepté tout de suite;

Moi, j’ai demandé à ma femme de devenir ma bonne.  Elle a refusé.

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Annick nous raconte une histoire pour nous faire rire ce mercredi 3 janvier 2018

A l’école, la maîtresse demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Un élève  répond :
Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

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Patrick continue l’année qu’il avait commencée , ce Mardi 2 janvier 2018

C’est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine.
Que dois-je en conclure ?

Que nous sommes jeudi ma chérie

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C’est Patrick qui commence l’année 2018

En 10 ans de mariage tu ne m’as jamais rien acheté.

T’avais des trucs à vendre ?

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Pour ce dernier jour de l’année ( 31 décembre 2017) Jean-Marc  envoie une histoire

Une jeune femme dit à son mari lorsqu’il rentre du travail

« J’ai une grande nouvelle à t’annoncer, Bientôt nous serons trois ».

Le mari manifeste sa joie.  La jeune femme ajoute, je suis contente que tu le prennes comme cela, ma mère arrive demain matin.

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Annick continue de nous envoyer des histoires, comme celle-ci du 30 décembre 2017

Une  dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

Oui, on part à Rome avec mon mari.

Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez  comment ?

– En avion avec ALITALIA.

Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est  minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers… Et vous descendez où ?

– À l’hôtel Astoria.

– Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

– On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

– Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c’est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une  tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

– C’est bien vous qui êtes allée à Rome ?

– Oui

– Alors, c’était comment ? Pas trop déçue ?

– Franchement non ! Bien au contraire

– Ah bon ?

– Déjà, l’avion : service parfait, personnel aux petits soin, on n’a pas senti qu’on décollait, ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.

– ça alors …Et l’hôtel ?

– Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

– Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

– On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du  Palais.

– Ben vous êtes vernis, vous.  Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu?

– Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C’est sur nous que c’est tombé !

– Incroyable, et comment ça s’est passé ?

– On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole…

– ça alors ! Et ensuite ?

– Il m’a gentiment passé la main sur la tête.

– Et que vous a-t-il dit ?

– Il a juste dit :« Mais qui vous a fait  cette coupe de merde ? « 

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Pierre Dac, la voix de la France Libre en 1940, savait être sérieux mais également complètement loufoque ( aujourd’hui, on dirait complètement barré).  Pour ce vendredi  29 décembre 2017, nous retenons un de  ses errements dont il avait le secret :

Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied, que de se laver les pieds dans un verre à dents.

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Merci Annick pour cette histoire qui nous fera sourire ce jeudi 28 décembre 2017

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

Tiens, mets l’élastique , ça ne fera plus « clic-clac »……..!!!!

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Alphonse ALLAIS nous accompagne avec son humour si particulier,  ce mercredi 27 décembre 2017

Voyant son chat faire sa toilette,

Alphonse Allais déclara :   » s’il se nettoie, c’est donc ton frère ».

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Souvenir du mardi 26 décembre 2017.

Avant, j’adorais la nourriture chinoise, mon plat préféré était le N° 32.

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Lundi 25 décembre 2017

Le père noël a tout compris, pour se faire inviter une fois par an.

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Annick envoie une histoire qui pourrait  se passer dans un restaurant, pour  nous faire sourire ce dimanche 24 décembre 2017

Un client consulte la carte :
Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
Une autre adresse monsieur !

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Jean-Marc envoie cette histoire pour le samedi  23 décembre 2017

Une dame croise sa voisine.

« dites donc, vous avez l’air drôlement fatiguée »

« M’en parlez pas, mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit ».

« je croyais que vous aviez trouvé une infirmière »

« Oui, et elle est plutôt jeune et jolie et c’est pour cela que je dois surveiller mon mari ».

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La pensée du jour (vendredi 22 décembre 2017)

La réponse à la devinette est il bout, i bout, hibou.  je vous avais dit que ça volait bas ( on me l’a refusée dans les blagues de nos papillotes).

Quand le pape m’a paru jeune, j’ai compris que je me faisais vieux.

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Devinette, qui ne vole pas haut, du Jeudi 21 décembre 2017

Un       tombe  dans l’eau bouillante.  Que lui arrive t’il ?

Réponse demain .  Vous pouvez déposer votre réponse sur le Forum. Il n’y a rien à gagner.

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Réflexion du mercredi 20 décembre 2017

Tout le monde peut devenir vieux. Il suffit de vivre assez longtemps.

Groucho MARX.

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Réflexion animale du mardi 19 décembre 2017

L’hippopotame est monogame , quand on le voit on se dit que c’est déjà pas si mal!!

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Rions un peu en ce lundi 18 décembre 2017.

Après les bikers pour l’hommage à Johnny, imaginons l’hommage à François HOLLANDE, ce pourrait être ça.

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Devinette du  dimanche 17 décembre 2017

Pourquoi les retraités mettent ils  toujours leur béret sur le côté ?

Parce que c’est la seule chose qu’ils ont réussi  à mettre de côté.

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Samedi 16 décembre 2017

Fermer les maisons closes, est ce un pléonasme?

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Pour le vendredi 15 décembre :

J’ai suivi un régime.

Il allait trop vite, je n’ai pas pu le rattraper!

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Annick, nous envoie une histoire ce jeudi 14 décembre 2017:

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
Voulez-vous un peu de Paganini ?
Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ….

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Alex,  par l’intermédiaire de Jean-Claude,  nous apporte une vidéo le 13 décembre 2017.

« Avec la salmonellose chez un grand distributeur de lait de bébé, je n’ai plus qu’une solution pour me nourrir avec modération ».

 

Cliquer sur le flèche.

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Raymond DEVOS (il n’y a pas de quoi rire Aux Editions du cherche midi) nous explique ce mardi 12 décembre 2017

Dire à un sourd « fais comme tu l’entends » est une erreur de psychologie.

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Jean-Marc continue à fournir des histoires comme celle ci pour le lundi 11 décembre 2017

Une dame s’extasie devant la fille de son voisin.

C’est fou, comme votre fille a les yeux et le bas du visage de son père.

La petite fille agacée :

« j’ai  aussi les vieilles robes de ma grande sœur ».

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C‘est Annick,  qui en ce dimanche 10 décembre 2017, nous fait sourire :

C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.  Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir ) a répondu : onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots

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Ce Samedi 9 décembre, j’ai enfin compris ce qu’était l’échelle de RICHTER. J’en tremble encore.

 

Trouvé sur la toile grâce à GOOGLE IMAGE.

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Vendredi 8 décembre 2017.

trouvé sur la toile.

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Jeudi 7 décembre 2017

Je viens d’acheter un boomerang neuf, comment me débarrasser de l’ancien?

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Jean-Marc s’y colle pour ce mercredi 6 décembre.

Un policier arrête une conductrice  qui roule très vite en agglomération.

« Vous dépassez largement les 50 » dit le gendarme.’

« C’est probablement mon chapeau qui me vieillit comme cela » dit la dame.

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C’est Annick qui nous fait sourire ce mardi 5 décembre 2017

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit : – On a besoin d’un quatrième pour un poker !
– J’arrive dans 10 minutes.
– C’est grave ? demande sa femme.
– C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

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Annick a été la seule à trouverLa ville d’Italie est NAPLES, L’ile c’est OLERON, la ville du sud de la France est AIGUES-MORTES, et le gaz rare est ACETYLENE

Du coup, on obtient  NAPLES, OLERON, AIGUES-MORTES, ACETYLENE

Ce qui donne (a peu près) mon tout :

Napoléon est mort à saint-Hélène.

Comme auras dit Desproges « Etonnant, non ».

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Charade du lundi 4 Décembre 2017

(Voir la réponse plus haut)  

Mon premier est une ville italienne.

Mon second est une ile française de l’atlantique.

Mon troisième est une ville du sud de la France qui servit de point de départ de la croisade de Saint Louis.

Mon quatrième est un gaz rare.

Mon tout est une phrase ( à peu près) prononcée en France au début du 19éme siècle et qui a ravi les anglais de l’époque.

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C’est un blague CAREMBAR qui est sensée  nous faire sourire un peu… beaucoup, passionnément… ou pas du tout ce dimanche 3 décembre 2017.

Un chat qui met sa patte dans un pot de peinture au mois de décembre?

Je donne ma langue au chat…….

Un Chat peint de Noël. (Je vous avais prévenu).

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Le samedi 2 décembre 2017 : Conseil pour concilier (ré)votre chat et votre sapin de noel.  Munissez vous d’un film protecteur achetable en grande surface et entourez soit le sapin, soit le ou les chats.

Choisir une des deux solutions. Si vous êtes pessimiste, vous pouvez faire les deux actions.

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il est temps de faire votre sapin de noël aujourd’hui vendredi  1 décembre 2017.  Mais attention si vous avez un chat.

Trouvé sur la toile.

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C’est Jean-marc qui fournit l’histoire quotidienne, le jeudi 30 novembre 2017 :

Pourquoi les hommes-grenouilles plongent ils toujours de leur embarcation en arrière et jamais en avant ?

Parce que s’ils plongeaient  en avant, ils tomberaient dans le bateau.

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Annick nous transmet un trait d’humour pour les plus de 60 ans,  ce mercredi 29 novembre.

-Quelle est la capitale du Tamalou ?
C’est…… Jébobola

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Je souhaite vendre cette pancarte, Comment dois je m ‘y prendre?

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Envoi d’ALEX via Jean-Claude pour le dimanche 26 novembre 2017. (Les parents comprendront).

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Envoi d’ALEX via Jean-Claude pour le samedi 25 novembre

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Conseil médical du vendredi 24 novembre 2017

Prenez vos Médoc, comme vous le conseillent tous vos médecins.

Avec modération bien sûr.

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Jeudi 23 novembre 2017

Tu as 45 ans, elle en a 22 et tu veux vraiment te marier?

Qu’est ce que je peux faire d’autre?

L’adopter

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Rire du mercredi 23 novembre 2017 envoyé par Jean-Marc.

Un homme arrive chez son médecin et dit « docteur ça ne va pas du tout »

Quand j’appuie sur mon cœur, ça me fait horriblement mal.  Quand j’appuie sur mon ventre, j’ai très mal aussi.

avez vous une idée de ce que je peux avoir ?

Oui, monsieur une fracture du petit doigt.

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Devinette Belge du mardi 21 novembre 2017

Pourquoi les français aiment ils autant les blagues belges ?

Parce qu’elles sont faciles à comprendre

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C’est encore Jean-Marc qui nous envoie une histoire, pour ce lundi 20 novembre 2017

Un homme s’énerve à la mairie de Yerres,  Mais enfin madame, cela fait une demi-heure que je suis devant votre bureau.

Calmez vous monsieur, moi ça fait vingt ans que je suis derrière.

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Alphonse Allais le roi du calembour et surtout de l’a peu près nous accompagne ce dimanche 19 novembre 2017

Il disait en voyant rire une femme enceinte :

« La mère rit de son arrondissement ».

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Jean-Marc nous envoie une  histoire pour ce samedi 18 novembre 2017.

Un douanier arrête un camion. Que transportez vous ?

Trois tonnes d’huitres.

Ouvrez les !!!

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Profitez du conseil de Groucho MARX (17 novembre 2017)

à qui quelqu’un demandait « Comment faites vous pour éviter la chute des cheveux? »

C’est simple répondit Groucho, » je fais un pas de côté ».

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Remarque du 16 novembre 2017

Au bureau, si tu as un diplôme, tu as l’air intelligent,

Si tu as un climatiseur, tu as l’air conditionné.

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Pour le 15 novembre, Jean-Louis Fournier dans son livre (livre de poche) ‘les mots des riches, les mots des pauvres » nous dit que :

« Grand cru en langage  des riches, se dit gros rouge en langage des pauvres

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Dialogue surréaliste,   du mardi 14 novembre (proposé par Jean-Marc)

L’Homme d’affaires : « Odette, je pars pour Milan ».

Odette :  » pour si longtemps que ça, monsieur »

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Histoire du Lundi 13 novembre 2017

Le propriétaire a encore appelé, il veut que vous lui payiez son loyer.

Groucho MARX :  Je ne vois pas pourquoi je paierai son loyer,  je n’arrive même pas à payer le mien.

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La marche rapide n’empêche pas l’humour.

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Echange de mails entre le père et son fils  ( envoyé par Annick pour ce 12 novembre 2017)

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l’initiation à l’informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L’idée lui vient alors d’écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème :

Cher Fils,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m’aider à retourner la terre

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,

Ne touche surtout pas au jardin!. J’ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t’aime

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard, le G.I.G.N., les R.G. avec 4 tractopelles  Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t’aime,

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Samedi 11 novembre 2017  (Mots d’enfants envoyés par Annick)

S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. « 

Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. « 

On n’a qu’à lui faire la surprise…  » (Doriane 6 ans)

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Vendredi 10 novembre 2017.

Invention : L’aquarium à verre dépoli pour poisson timide.

Alphonse ALLAIS

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Jeudi 9 novembre 2017 (transmis par Jean-Marc)

Un automobiliste se fait arrêter par un policier.

Le policier : »  vous n’avez pas vu le feu rouge »

L’automobiliste :  » Je suis désolé, je suis daltonien »

Le policier :  » Et alors,  Il n’y a pas de feux de circulation en Daltonie, peut-être »

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Mercredi 8 novembre 2017 ( transmise par Jean-Marc)

L’entraineur de Ribéry, lui dit « toi tu joues avant ».

Ribéry :  « Ah non, moi je veux jouer en même temps que les autres ».

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Mardi 7 novembre 2017.

MOZART était tellement surdoué qu’il est mort à 35 ans.

Pierre DESPROGES.

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Lundi 6 novembre 2017.

Coluche nous expliquait que « les fins de mois sont difficiles surtout les 30 derniers jours« .

Gauthier FOURCADE nous explique en parlant du suicide, que « la fin de moi est difficile ».

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Définition du dimanche 5 novembre 2017

Un oiseau migrateur  est un oiseau qui ne se gratte que d’un côté.

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Samedi 4 novembre, un dessin proposé par Carole

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Devinette : (transmise par Jean-Marc le 3 novembre 2017)

Chirac, Sarkozy, Hollande sont dans un bateau . Le bateau coule .

Qu’est ce qui est sauvé ?

……La politique française.

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Dans la série c’était mieux avant :  jeudi 2 novembre 2017

Jésus a eu une place en crèche dès sa naissance,  alors qu’à notre époque, il faut attendre en moyenne deux ans.

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Halloween : le 1 Novembre 2017

Que dit un vampire en quittant sa victime ?

Merci beau cou

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Mardi 31 octobre 2017 ( transmis par Jean-Marc)

Une dame promène ses deux gros chiens le long d’une  rivière.

Un petit garçon s’approche d’elle, intéressé par les chiens.

Si tu veux,  tu peux caresser mes saints-Bernard.

Je m’appelle pas Bernard, moi c’est Pierre.

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Lundi 30 octobre 2017

Combien de personnes travaillent dans votre société?

Environ la moitié.

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Dimanche 29  octobre 2017

Dieu merci, je suis athée.

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Samedi 28 octobre 2017 : dessin conçu par Carole.

No comment

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Le vendredi 27 octobre 2017.

Et s’il y avait des chiens en phase 3 ? ( envoyé par Annick)

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Histoire transmise par Annick le jeudi 26 Octobre 2017

> >  Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> >  Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> >  Pour le rassurer sa femme lui dit :
> >  – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

M’en rappelle plus  !!

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Enigme du  mercredi 23 octobre 2017

Pourquoi le vainqueur du tour de France  ne fait  il pas un tour d’honneur?

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Humour  du mardi 24 octobre 2017 : Une affaire judiciaire

Le juge à l’accusé :  Vous avez vendu un poste de TV noir et Blanc, en laissant croire qu’il s’agissait d’un poste couleur.

L’avocat  de l’accusé :  Qui peut prétendre ici, que le noir et le blanc ne sont pas des couleurs !!

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Question du lundi 23 octobre 2017 ?

En Hiver, pourquoi s’évertue t’on à chauffer l’intérieur alors que c’est à l’extérieur qu’il fait froid ?  Pierre DAC.

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Histoire du dimanche 22 octobre 2017

Un proche collaborateur de CLEMENCEAU venait de mourir.  Un candidat à la succession lui dit :

Je suis tout prêt à prendre sa place.

Entendu lui répondit CLEMENCEAU, vous n’avez qu’à vous arranger avec les pompes funèbres.

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Histoire proposée par Annick le samedi 21 Octobre 2017

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : – Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : – J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : – Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : – Ben vous voyez !! … Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!…

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Enigme proposée par Pierre DAC, pour le vendredi 20 octobre 2017.

Comment expliquer qu’à force de manger beaucoup de pain, on finisse par avoir de la brioche ?

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Carole nous propose un dessin humoristique pour ce jeudi 19 octobre 2017

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Histoire drôle du mercredi  18 octobre 2017:

Au bureau ,

le patron  : « si vous continuez à arriver en retard, je devrais prendre une autre secrétaire ».

La secrétaire :  « Vous pensez qu’il y aura suffisamment de travail pour deux ».

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Un peu d’humour le Mardi 17 octobre 2017 :

L’éternité c’est long surtout vers la fin.

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Lundi 16 octobre 2017 :

La prière du kiné, spécial retraités ( proposée par Chantal).

Notre kiné qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées.

Que notre squelette tienne.

Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire;

Donnez nous aujourd’hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification mais libérez nous du mal de dos.

( à prendre avec humour, notamment par nos amis catholiques. En cas de problème, n’hésitez pas à mailer à Louis.Lasoudris@numericable.fr pour que je puisse retirer cette prière, qui pourrait choquer).

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Conseil du jour (Dimanche 15 octobre 2017)

Avant de vendre votre violon, demander à votre voisin, combien il vous en donnerait. ( ça marche aussi avec une clarinette, et à fortiori un tambour).

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Samedi 14 octobre 2017 :

Lu dans un petite annonce. A VENDRE Robe de mariée portée une seule fois par erreur.

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Vendredi 13 octobre 2017 : 

Le vendredi 13, ça fait peur!

Je n’y crois pas car je ne suis pas superstitieux

Comment se fait il que vous ne soyez pas superstitieux ? ?

ça porte malheur!

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Humour du 12 octobre 2017

J’ai tellement fait de fugues quand j’étais jeune,, que j’aurais du avoir mon bach (Coluche)

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Humour du 11 octobre 2017 : (proposée par Violette).

Client : Je ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : À l’écran, avez-vous une icône Poste de travail ?
Client : Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de Poste de travail ?

Client : Non, Monsieur ! Je suis retraité, moi

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Humour du 10 octobre 2017  : Aux Etats Unis sur la chaise électrique, avez vous quelque  chose à déclarer ?

Non, pas pour l’instant..

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Citation du 9 octobre  :  Si l’argent ne fait pas le bonheur, rendez-le!

Jules Renard

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