Un peu d’humour..

Pour le vendredi 15 décembre :

J’ai suivi un régime.

Il allait trop vite, je n’ai pas pu le rattraper!

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Annick, nous envoie une histoire ce jeudi 14 décembre 2017:

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
Voulez-vous un peu de Paganini ?
Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ….

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Alex,  par l’intermédiaire de Jean-Claude,  nous apporte une vidéo le 13 décembre 2017.

« Avec la salmonellose chez un grand distributeur de lait de bébé, je n’ai plus qu’une solution pour me nourrir avec modération ».

 

Cliquer sur le flèche.

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Raymond DEVOS (il n’y a pas de quoi rire Aux Editions du cherche midi) nous explique ce mardi 12 décembre 2017

Dire à un sourd « fais comme tu l’entends » est une erreur de psychologie.

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Jean-Marc continue à fournir des histoires comme celle ci pour le lundi 11 décembre 2017

Une dame s’extasie devant la fille de son voisin.

C’est fou, comme votre fille a les yeux et le bas du visage de son père.

La petite fille agacée :

« j’ai  aussi les vieilles robes de ma grande sœur ».

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C‘est Annick,  qui en ce dimanche 10 décembre 2017, nous fait sourire :

C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.  Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir ) a répondu : onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots

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Ce Samedi 9 décembre, j’ai enfin compris ce qu’était l’échelle de RICHTER. J’en tremble encore.

 

Trouvé sur la toile grâce à GOOGLE IMAGE.

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Vendredi 8 décembre 2017.

trouvé sur la toile.

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Jeudi 7 décembre 2017

Je viens d’acheter un boomerang neuf, comment me débarrasser de l’ancien?

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Jean-Marc s’y colle pour ce mercredi 6 décembre.

Un policier arrête une conductrice  qui roule très vite en agglomération.

« Vous dépassez largement les 50 » dit le gendarme.’

« C’est probablement mon chapeau qui me vieillit comme cela » dit la dame.

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C’est Annick qui nous fait sourire ce mardi 5 décembre 2017

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit : – On a besoin d’un quatrième pour un poker !
– J’arrive dans 10 minutes.
– C’est grave ? demande sa femme.
– C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

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Annick a été la seule à trouverLa ville d’Italie est NAPLES, L’ile c’est OLERON, la ville du sud de la France est AIGUES-MORTES, et le gaz rare est ACETYLENE

Du coup, on obtient  NAPLES, OLERON, AIGUES-MORTES, ACETYLENE

Ce qui donne (a peu près) mon tout :

Napoléon est mort à saint-Hélène.

Comme auras dit Desproges « Etonnant, non ».

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Charade du lundi 4 Décembre 2017

(Voir la réponse plus haut)  

Mon premier est une ville italienne.

Mon second est une ile française de l’atlantique.

Mon troisième est une ville du sud de la France qui servit de point de départ de la croisade de Saint Louis.

Mon quatrième est un gaz rare.

Mon tout est une phrase ( à peu près) prononcée en France au début du 19éme siècle et qui a ravi les anglais de l’époque.

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C’est un blague CAREMBAR qui est sensée  nous faire sourire un peu… beaucoup, passionnément… ou pas du tout ce dimanche 3 décembre 2017.

Un chat qui met sa patte dans un pot de peinture au mois de décembre?

Je donne ma langue au chat…….

Un Chat peint de Noël. (Je vous avais prévenu).

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Le samedi 2 décembre 2017 : Conseil pour concilier (ré)votre chat et votre sapin de noel.  Munissez vous d’un film protecteur achetable en grande surface et entourez soit le sapin, soit le ou les chats.

Choisir une des deux solutions. Si vous êtes pessimiste, vous pouvez faire les deux actions.

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il est temps de faire votre sapin de noël aujourd’hui vendredi  1 décembre 2017.  Mais attention si vous avez un chat.

Trouvé sur la toile.

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C’est Jean-marc qui fournit l’histoire quotidienne, le jeudi 30 novembre 2017 :

Pourquoi les hommes-grenouilles plongent ils toujours de leur embarcation en arrière et jamais en avant ?

Parce que s’ils plongeaient  en avant, ils tomberaient dans le bateau.

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Annick nous transmet un trait d’humour pour les plus de 60 ans,  ce mercredi 29 novembre.

-Quelle est la capitale du Tamalou ?
C’est…… Jébobola

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Je souhaite vendre cette pancarte, Comment dois je m ‘y prendre?

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Envoi d’ALEX via Jean-Claude pour le dimanche 26 novembre 2017. (Les parents comprendront).

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Envoi d’ALEX via Jean-Claude pour le samedi 25 novembre

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Conseil médical du vendredi 24 novembre 2017

Prenez vos Médoc, comme vous le conseillent tous vos médecins.

Avec modération bien sûr.

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Jeudi 23 novembre 2017

Tu as 45 ans, elle en a 22 et tu veux vraiment te marier?

Qu’est ce que je peux faire d’autre?

L’adopter

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Rire du mercredi 23 novembre 2017 envoyé par Jean-Marc.

Un homme arrive chez son médecin et dit « docteur ça ne va pas du tout »

Quand j’appuie sur mon cœur, ça me fait horriblement mal.  Quand j’appuie sur mon ventre, j’ai très mal aussi.

avez vous une idée de ce que je peux avoir ?

Oui, monsieur une fracture du petit doigt.

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Devinette Belge du mardi 21 novembre 2017

Pourquoi les français aiment ils autant les blagues belges ?

Parce qu’elles sont faciles à comprendre

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C’est encore Jean-Marc qui nous envoie une histoire, pour ce lundi 20 novembre 2017

Un homme s’énerve à la mairie de Yerres,  Mais enfin madame, cela fait une demi-heure que je suis devant votre bureau.

Calmez vous monsieur, moi ça fait vingt ans que je suis derrière.

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Alphonse Allais le roi du calembour et surtout de l’a peu près nous accompagne ce dimanche 19 novembre 2017

Il disait en voyant rire une femme enceinte :

« La mère rit de son arrondissement ».

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Jean-Marc nous envoie une  histoire pour ce samedi 18 novembre 2017.

Un douanier arrête un camion. Que transportez vous ?

Trois tonnes d’huitres.

Ouvrez les !!!

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Profitez du conseil de Groucho MARX (17 novembre 2017)

à qui quelqu’un demandait « Comment faites vous pour éviter la chute des cheveux? »

C’est simple répondit Groucho, » je fais un pas de côté ».

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Remarque du 16 novembre 2017

Au bureau, si tu as un diplôme, tu as l’air intelligent,

Si tu as un climatiseur, tu as l’air conditionné.

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Pour le 15 novembre, Jean-Louis Fournier dans son livre (livre de poche) ‘les mots des riches, les mots des pauvres » nous dit que :

« Grand cru en langage  des riches, se dit gros rouge en langage des pauvres

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Dialogue surréaliste,   du mardi 14 novembre (proposé par Jean-Marc)

L’Homme d’affaires : « Odette, je pars pour Milan ».

Odette :  » pour si longtemps que ça, monsieur »

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Histoire du Lundi 13 novembre 2017

Le propriétaire a encore appelé, il veut que vous lui payiez son loyer.

Groucho MARX :  Je ne vois pas pourquoi je paierai son loyer,  je n’arrive même pas à payer le mien.

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La marche rapide n’empêche pas l’humour.

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Echange de mails entre le père et son fils  ( envoyé par Annick pour ce 12 novembre 2017)

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l’initiation à l’informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L’idée lui vient alors d’écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème :

Cher Fils,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m’aider à retourner la terre

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,

Ne touche surtout pas au jardin!. J’ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t’aime

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard, le G.I.G.N., les R.G. avec 4 tractopelles  Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t’aime,

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Samedi 11 novembre 2017  (Mots d’enfants envoyés par Annick)

S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.  »

Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.  »

On n’a qu’à lui faire la surprise…  » (Doriane 6 ans)

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Vendredi 10 novembre 2017.

Invention : L’aquarium à verre dépoli pour poisson timide.

Alphonse ALLAIS

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Jeudi 9 novembre 2017 (transmis par Jean-Marc)

Un automobiliste se fait arrêter par un policier.

Le policier : »  vous n’avez pas vu le feu rouge »

L’automobiliste :  » Je suis désolé, je suis daltonien »

Le policier :  » Et alors,  Il n’y a pas de feux de circulation en Daltonie, peut-être »

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Mercredi 8 novembre 2017 ( transmise par Jean-Marc)

L’entraineur de Ribéry, lui dit « toi tu joues avant ».

Ribéry :  « Ah non, moi je veux jouer en même temps que les autres ».

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Mardi 7 novembre 2017.

MOZART était tellement surdoué qu’il est mort à 35 ans.

Pierre DESPROGES.

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Lundi 6 novembre 2017.

Coluche nous expliquait que « les fins de mois sont difficiles surtout les 30 derniers jours« .

Gauthier FOURCADE nous explique en parlant du suicide, que « la fin de moi est difficile ».

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Définition du dimanche 5 novembre 2017

Un oiseau migrateur  est un oiseau qui ne se gratte que d’un côté.

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Samedi 4 novembre, un dessin proposé par Carole

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Devinette : (transmise par Jean-Marc le 3 novembre 2017)

Chirac, Sarkozy, Hollande sont dans un bateau . Le bateau coule .

Qu’est ce qui est sauvé ?

……La politique française.

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Dans la série c’était mieux avant :  jeudi 2 novembre 2017

Jésus a eu une place en crèche dès sa naissance,  alors qu’à notre époque, il faut attendre en moyenne deux ans.

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Halloween : le 1 Novembre 2017

Que dit un vampire en quittant sa victime ?

Merci beau cou

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Mardi 31 octobre 2017 ( transmis par Jean-Marc)

Une dame promène ses deux gros chiens le long d’une  rivière.

Un petit garçon s’approche d’elle, intéressé par les chiens.

Si tu veux,  tu peux caresser mes saints-Bernard.

Je m’appelle pas Bernard, moi c’est Pierre.

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Lundi 30 octobre 2017

Combien de personnes travaillent dans votre société?

Environ la moitié.

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Dimanche 29  octobre 2017

Dieu merci, je suis athée.

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Samedi 28 octobre 2017 : dessin conçu par Carole.

No comment

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Le vendredi 27 octobre 2017.

Et s’il y avait des chiens en phase 3 ? ( envoyé par Annick)

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Histoire transmise par Annick le jeudi 26 Octobre 2017

> >  Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> >  Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> >  Pour le rassurer sa femme lui dit :
> >  – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

M’en rappelle plus  !!

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Enigme du  mercredi 23 octobre 2017

Pourquoi le vainqueur du tour de France  ne fait  il pas un tour d’honneur?

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Humour  du mardi 24 octobre 2017 : Une affaire judiciaire

Le juge à l’accusé :  Vous avez vendu un poste de TV noir et Blanc, en laissant croire qu’il s’agissait d’un poste couleur.

L’avocat  de l’accusé :  Qui peut prétendre ici, que le noir et le blanc ne sont pas des couleurs !!

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Question du lundi 23 octobre 2017 ?

En Hiver, pourquoi s’évertue t’on à chauffer l’intérieur alors que c’est à l’extérieur qu’il fait froid ?  Pierre DAC.

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Histoire du dimanche 22 octobre 2017

Un proche collaborateur de CLEMENCEAU venait de mourir.  Un candidat à la succession lui dit :

Je suis tout prêt à prendre sa place.

Entendu lui répondit CLEMENCEAU, vous n’avez qu’à vous arranger avec les pompes funèbres.

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Histoire proposée par Annick le samedi 21 Octobre 2017

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : – Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : – J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : – Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : – Ben vous voyez !! … Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!…

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Enigme proposée par Pierre DAC, pour le vendredi 20 octobre 2017.

Comment expliquer qu’à force de manger beaucoup de pain, on finisse par avoir de la brioche ?

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Carole nous propose un dessin humoristique pour ce jeudi 19 octobre 2017

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Histoire drôle du mercredi  18 octobre 2017:

Au bureau ,

le patron  : « si vous continuez à arriver en retard, je devrais prendre une autre secrétaire ».

La secrétaire :  « Vous pensez qu’il y aura suffisamment de travail pour deux ».

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Un peu d’humour le Mardi 17 octobre 2017 :

L’éternité c’est long surtout vers la fin.

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Lundi 16 octobre 2017 :

La prière du kiné, spécial retraités ( proposée par Chantal).

Notre kiné qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées.

Que notre squelette tienne.

Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire;

Donnez nous aujourd’hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification mais libérez nous du mal de dos.

( à prendre avec humour, notamment par nos amis catholiques. En cas de problème, n’hésitez pas à mailer à Louis.Lasoudris@numericable.fr pour que je puisse retirer cette prière, qui pourrait choquer).

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Conseil du jour (Dimanche 15 octobre 2017)

Avant de vendre votre violon, demander à votre voisin, combien il vous en donnerait. ( ça marche aussi avec une clarinette, et à fortiori un tambour).

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Samedi 14 octobre 2017 :

Lu dans un petite annonce. A VENDRE Robe de mariée portée une seule fois par erreur.

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Vendredi 13 octobre 2017 : 

Le vendredi 13, ça fait peur!

Je n’y crois pas car je ne suis pas superstitieux

Comment se fait il que vous ne soyez pas superstitieux ? ?

ça porte malheur!

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Humour du 12 octobre 2017

J’ai tellement fait de fugues quand j’étais jeune,, que j’aurais du avoir mon bach (Coluche)

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Humour du 11 octobre 2017 : (proposée par Violette).

Client : Je ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : À l’écran, avez-vous une icône Poste de travail ?
Client : Je ne comprends rien du tout. Pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de Poste de travail ?

Client : Non, Monsieur ! Je suis retraité, moi

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Humour du 10 octobre 2017  : Aux Etats Unis sur la chaise électrique, avez vous quelque  chose à déclarer ?

Non, pas pour l’instant..

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Citation du 9 octobre  :  Si l’argent ne fait pas le bonheur, rendez-le!

Jules Renard

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